Мы с этим дневником идем по жизни как-то неразрывно, что бы ни происходило в моей жизни - дневник почти всегда остается открыт. Даже сейчас, когда мне не о чем здесь писать. Я уже даже не помню, как давно ведется этот дневник, да и какое это имеет значение? 
Начался он с трагедии в Беслане, но новости я давно уже предпочитаю обходить стороной, потому что мое мнение о них не слишком однозначно и может вызвать негативное отношение к моей персоне. К сожалению, мало кто может выслушать мое мнение до конца, не вступая в противоречие. Поэтому большинство новостей здесь было посвящено астрономии - детсткой мечте о новом мире, о наступлении новой эры в освоении космоса...
Мне стыдно, что в последних записях я скатилась в такой негатив. На самом деле... Я пишу чаще. Я пишу о разном, но только не здесь. Если кто-то хочет получить ссылку на другой мой дневник, который я все-таки веду, то оставьте скрытый коммент, и я дам вам ссылку.
Дневник я закрывать не буду, потому что он - история моей жизни за достаточно долгие годы. Мои взлеты, падения, увлечения, мечты - все есть на страницах этого журнала. 
И пусть злые языки ставят мне диагнозы по этой записи, ведь мне все равно, что они думают и делают. У меня своя жизнь, в которой я не опираюсь уже на чужое мнение, а горький опыт многому меня научил.
Всем спасибо.
Вернусь, как только будет, что написать.

Вчера вечером я лежала на полу, смутно осозновая происходящее... Сквозь красную пелену в глазах смутно различался силуэт склонившегося надо мной человека и того, кто стоял у него за спиной.
- Сердце... 
Неужели это мой голос? Да что такое вообще происходит?!
- Потерпи, сейчас найду что-нибудь из лекарств...
- Да ладно тебе, у нее в аптечке все есть!
Какая, к черту, аптечка... Та, которую они сами разорили? Да там и не было никогда лекарств общего пользования. А если и были, то до аптечки еще дотянуться надо, а левой руки я не чувствую вообще.
- Ско...ру...ю...
Голос совсем срывается. Всхлипываю от осознания собственной беспомощности в этой ситуации.
- Может, хоть на кровать ее переложим?
- Ха, сама справится! Уж встать и лечь на кровать она сможет и сама.
Ушли. Господи, как же обидно, что все так складывается! Как же обидно умирать вот так глупо... И последним комментарием в дружественном жж будет "Все нормально. Ну, не все... Но я жива-здорова!" Какая дурацкая мысль...
Кровь стучит в висках. Как-то натужно, с гудением...
И наступает тишина.
Как же не хочется умирать!
Ощущение, будто удар тока прошил груднук клетку. Вдох. Выдох. Какой-то невнятный хрип и снова - вдох и выдох. Сердце бьется...
Минут 15 молчаливого созерцания линий на потолке. Море усилий, чтобы подняться на ноги... Открытое окно, вечерняя прохлада... Вдох... Выдох... Я жива. Я буду жить!
Жизнь перезагружена. Я буду жить...

Мы пытались смотреть кино с ноута, но он безбожно зависал, поэтому мы все больше говорили... Вспоминали какой-то случай, который произошел точно не со мной, но он так настаивал, что я не стала спорить.

В общем, у него все хорошо... Он о нас помнит...

Если верить некоторым людям, то у меня нет души...

Это только у меня возникло подсознательное желание отправить в аську поздравление с днюхой? Вот думаю, насколько большой глупостью это будет.... Хотя, что с меня взять, я же сумасшедшая, мне все простительно.

День 40. И говорить-то, в общем-то, не о чем. Просто... Я не хочу прощаться. Я говорю "До свидания", чтобы увидеться еще раз. Когда-нибудь.

Утром все напишу. Правда, писать-то особо и нечего. Разве что...

... то 32 дня.

Мысли расползаются в двух совершенно разных направлениях.

Поверьте, мне уже лучше. Хотя, мысли все еще путаются...

День 15-й.

Буду сильной. Как бы плохо в душе мне не было.

Я уже как-то даже не в силах спорить с людьми, которые неправильно считают дни. Как сказала Физик: "Это патрики! Зато он там с них угорает от смеха сейчас!"
Вот и я буду тихо улыбаться этим людям.
Потому что я обещала, что буду считать каждый день, что его нет рядом. Просто потому что я не могу по-другому.

Если я правильно расставила даты, то...
Сегодня 9 дней, как Ромы нет среди живых.
В этот день душа покидает наш мир.

UPD: Три человека пересчитали на пальцах. Пальцев у всех, вроде бы, правильное количество. Вы мне не верите? Посчитайте сами.

P.S.: Я буду и дальше считать дни.

Джинн сидит и ловит мои мысли. Просто ловит какие-то отрывочные воспоминания, которые я уже с ее подсказок восстанавливаю в памяти, потому что оно того стоит... По крайней мере, первое.

( Кое-что из добрых воспоминаний )

***
Последнее сообщение от него в аське... Жалею, что не упрекнула его, мол, со словами надо быть осторожным. Часто это повторяю, но - промолчала, не ответила на это сообщение. Мы тогда о работе говорили, я же, как обычно, не могу новую работу найти. Без исправлений.

Брори (23:47:22 6/05/2008)
вот например у меня работа есть но меня тамам так ебут что уже жить не хоца

. . .
Пустота, которая уже не уйдет.
. . .
Одно дыхание, на котором читался реквием. Косые взгляды на то, как я крещусь, да и на то, что в ритме мы не свопадаем. Продержаться на одном вздохе, чтобы понять, что не могу попрощаться. Просто не могу. Слезы! Слезы до самого конца церемонии. Как опускали гроб я уже не видела, но...
. . .
А дома несколько человек с тупым флеш-мобом, заканчивающимся словами: "Если... то закончится твоя любовная история". На втомате ответила всем свое нервное: "Спасибо, закончилась". Сорвалась, обидела людей, хоть потом перед всеми извинилась, но остался осадок.
. . .
Братик, все, что я могу сейчас сказать, это лишь скупое: "Мир праху твоему". Просто потому что больше нет слов. Просто потому что теперь эта пустота уже не оставит меня, не позволит наполниться.
. . .
Сегодня я дала тебе клятву, и сделаю все, чтобы ее исполнить. Обещаю.
. . .

Я не буду говорить ничего нового. Возможно, потому что просто нет слов. Или даже из-за того, что в последние дни итак уже было сказано слишком много, и каждое новое слово отзывается болью...
Ромка был мне братом, и останется им навсегда.
Помним.
Скорбим.

Какие-то еще слова уже были сказаны в другом дневнике. Думаю, не имеет смысла, повторять их здесь.

Разброд мыслей...

Когда-то давно у меня была черная траурная косынка. Самому провидению было угодно, чтобы я больше никогда ее не одевала - случайная искра прожгла огромную дыру в кружевном полотне, и пришлось переделать косынку в широкую ленту.

Если когда-нибудь еще мне придется одеть эту ленту... Видит Бог, уйду в монастырь св. Карла Борромео!

Люди, узнавшие о его смерти от меня... Все вспомнили об одном и том же, об одних и тех же словах.

Оплакивая брата, чувствую себя вдовой.
Помню.
Скорблю.

R.I.P.

Простите, что долго ничего не пишу, но сейчас я слишком "в своих мыслях"... В общем, я вас читаю, дорогие мои, многих даже комментирую, но писать в этот дневник мне сейчас нечего.

"Сегодня в Москве прошла конференция Энди Берда - генерального директора Walt Disney International, на которой он рассказал о перспективах развития сети Walt Disney на территории России.

Вот уже два года в нашей стране существует филиал знаменитого холдинга (на данный момент в состав Walt Disney Int. входит порядка 15 подразделений, среди которых Miramax и Pixar Animation Studios), и в скором времени планируется выход на экраны современных российских фильмов, выпущенных на базе технологий западных технологий Disney.

Так же Энди Берд отметил, что в течение года в России начнет вещание на русском языке всемирно известный канал Walt Disney Movies. К сожалению, вопрос о том, будет данный канал спутниковым или общественным, г-н Берд проигнорировал.

Во время конференции так же был задан вопрос о давно планировавшемся открытии в нашей стране тематического парка Disney Land, но ответ на данный вопрос был отрицательным - клисатические условия Москвы не подходят для установки необходимого оборудования и его круглогодичного обслуживания. Так же на подобное решение повлияли и соображения гуманности: "Вы когда-нибудь пробовали пару часов простоять на улице в очереди за билетами, скажем, в январе? " - спросил г-н Берд у собравшихся.

Специально для Вас конференцию посетила и  сделала заметки на память
TaSha FoX "